-
Match Prostatiques vs Oldfoxs 5 octobre 2018
La saison des vendanges a été bien respectée vendredi soir du côté de Sucy-en-Brie. Le rugbyman lambda n'aime pas vraiment la rosée automnale et le vieux rugbyman encore moins. Les trente acteurs ont tous rendu hommage à Bacchus en laissant échapper chacun à plusieurs reprises l'ovale. Première mi-temps stérile donc quand un Prostatique décida, dans ses 22, d'aller taquiner nos qualités défensives. Il se lança à l'assaut de notre ligne Maginot. Les nôtres montèrent sur lui pour le broyer - comme on sait faire - mais voilà qu'il ne reçut que douces caresses et qu'il brisa assez facilement nos rangs. Il ne lui resta plus qu'une course de 80 mètres à effectuer pour aller maculer notre en-but d'un essai, malgré le retour désespéré de Flo.
A la mi-temps, les foxs étaient abattus. Ils voyaient le gâteau de Sèb s'éloigner dangereusement de leur palais d'après-match. L'orange était amère. Ils y sont tout de même retournés pour de premières minutes de reprise toujours aussi hésitantes.
Jusqu'au moment où, le clodo que l'on avait ramassé une heure plus tôt dans les rues de Sucy et que l'on avait, dans le vestiaire, transformé en élégant Oldfox, Jeff, a sonné la charge de la révolte. Les Prostatiques sont subitement devenus de misérables moustiques tournant autour de lui pour essayer de l'attraper mais il a fini en terre promise. La machine était en route. Le ballon ne tombe presque plus, les attaques se succèdent, de gauche à droite, de droite à gauche, en de magnifiques mouvements d'essuie-glace. Sur l'un de ces va-et-vient, le pack se retrouve à l'orée des 22 adverses. Mika s'empare de la balle, fracasse la défense prostatique, trouve en soutien un de ses comparses, lequel transmet à Serge. La balle repart vers la ligne d'attaque, les Prostatiques sont submergés et François paraphe la supériorité oldfoxienne.
Le reste du match va être un long calvaire pour les Prostatiques. On n'arrête plus les Oldfoxs qui ajoutent deux essais par Eric et Pizzaïolo.
Dès le coup de sifflet final, les Oldfoxs se ruent sur le gâteau de Sèb. Il n'aura pas le temps de fuir et sera mangé sans rémission.
Il est quand même à noter trois protocoles commotion chez les Oldfoxs. Tout d'abord, le petit doigt de La Caille. On lui demande s'il est content d'être le patit doigt de La Caille. Il répond "non", signe de lucidité qui fait qu'on le laisse sur le terrain. Puis la cheville de François. Elle n'a pas su dire combien font deux plus deux. Elle est restée sur la touche. Enfin, Sèb, le talonneur fou, qui est allé donner de la tête on ne sait trop où. Il sort sonné. On lui demande ce qu'il a mis dans son gâteau. Il répond "du chocolat". Et non ! c'était du fruit. Il n'est pas autorisé à revenir sur la pelouse.
LES NOTES
Rémy. Sans fondations, une équipe n'est rien. Pilier gauche, pilier droit, remplaçant de Sèb au talon, il a tout simplement éteint tous ses vis-à-vis. 100% de conquête sur introduction Oldfox. Un grand match. 3/10
Sèb. Le talonneur qui talonne tout ce qui bouge, avec le talon mais aussi avec la tête. Le sens du sacrifice. 2/10
Guillaume. Lifteur d'exception, Guillaume n'a pas râlé ce soir. Efficacité et discrétion. 4/10
Benoît. Il entre, il sort. Il entre, il sort. Toujours décisif, aussi bien dans l'entrée que dans la sortie. 4,5/10
TALENT D'OR DE LA SOIREE: la à François. Moment revival beuglante hommage à Aznavour assuré.
R Rémi